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18 mars 2017 à 09:00

Que du vrai

T'as entraînement à 18h45. Pas plus tard, parce qu'après, on ne voit plus rien.

• A chaque reprise t'as un pote qui va te sortir après deux tours de terrain : "C'est décidé j'arrête de fumer".

Tout le monde gueule "OUAAIIIIIS" quand le coach dit enfin "bon les gars on va faire un petit match maintenant".

• Le coach oublie 12 fois dans la saison la clé pour les ballons. Heureusement, t'as toujours un collègue qui en a une dans son coffre pour dépanner.

En match, une frappe, 10 mètres à côté: "Dans un vrai but elle y est!"

• "2 touches de balles les gars ! ...... Bon OK jeu libre !"

T'as déjà été Goal volant.

• Ton entrainement fini à 3h du mat'. Au mieux...

Tu ne disputes que les matches à domicile.

• T'as déjà joué en triangle. A deux.

T'as déjà reçu un SMS de ton coach une demi-heure avant le match le dimanche.

• T'as pas pris ta voiture cette fois-ci...ben ouais, tu l'as déjà prise la semaine dernière, merde !

"Qui a pris les licences ?"

• Au moins, pendant le match, t'as une superbe vue sur l'église.

T'as trouvé les vestiaires, mais pas le terrain !

• Ton banc de touche, c'est un banc pliable prêté par la mairie.

"C'est où la buvette ?". T'y penses pendant 87 minutes de jeu. Parce qu'après la première accélération, t'es déjà cramé.

• Tu t'es déjà changé dans le coffre d'une bagnole.

T'as déjà fait 70 bornes pour qu'au final l'équipe d'en face déclare forfait.

• T'as déjà eu deux protèges-tibias différents.

T'as déjà joué avec des maillots pas encore secs. Et tu ne sais pas vraiment avec quoi il sont mouillés, d'ailleurs.

• Dans la trousse à pharmacie y'a plus de pansements ni de "froid" depuis longtemps.... mais par contre y'a une dizaine de bières !

T'as déjà dit 167 fois: "Putain qui a pris mon 11 ?".

• T'as déjà gagné à 9 contre 11. Sans expulsion.

Tu t'es déjà demandé au bout de trente minutes de jeu: "C'est quelle équipe en face au fait ?"

• T'as déjà joué sous la licence du gars qui vient jamais, et tout le monde t'as appelé "Bertrand" pendant 90 minutes.

T'as déjà cherché un ballon dans un champ de maïs. Rien à voir avec le Géant Vert.

• T'as déjà entendu la réflexion : "Merde ils ont un black devant, ça va aller vite !"

"Qui peut faire la touche ?"

• T'as déjà eu quatre fois un arbitre officiel ! En huit saisons.

Ton seul mot d'ordre c'est "faites vous plaisir les gars!". En même temps, tu ne peux pas vraiment leur demander autre chose...

• T'as déjà joué en 4-3-1.

T'as déjà aussi joué en 4-4-3 sans que personne ne remarque la supercherie.
• T'as un "Jéjé" ou un "Kéké" dans ton équipe.

• T'as déjà mis un but du pointu, et pas qu'un !

Le coach t'as sorti et t'en a profité pour fumer une clope. C'est le coach d'en face qui t'a filé du feu.

• Tu connais un mec qui était au centre de formation de l'AS Monaco quand il était jeune. Il connait même quelqu'un qui a déjà serré la pince à Fabien Piveteau.

Tu te demandes encore aujourd'hui lequel est ton bon pied.

• T'as déjà entendu un arbitre dire "OUAIS, J'AI VU!"... mais ne pas siffler faute.

T'as commencé un match en numéro 4, et t'as fini en 9.

• T'as déjà perdu 7-0 "contre le cours du jeu". D'ailleurs il y a hors-jeu sur le 3ème, ça change tout !

Après le match, tu prends soit une douche glacée, soit une douche bouillante. Ca dépend de l'état de la douche.


• T'as déjà retrouvé une sardine de tente sur le terrain.

T'as déjà joué contre ton conseiller Pôle Emploi. Tu l'as laissé gagner.

• Tu kiffes les fins de saison : plus d'enjeu, mais des barbecues et des troisièmes mi-temps de quatre heures.

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